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Was bedeutet deine Dora-Schale?

Illustration von Jim Cooke. Doo doo doo doo doo Dora! Dora Dora Dora die Exploraaaaaaahhhhhhh! Wenn Sie eine alte Episode von Dora bekommen, sehen Sie die Eröffnungssequenz, in der sie durch das scheinbar lahmste Side-Scroller-Videospiel läuft, das jemals gemacht wurde. Es lässt Rastan wie etwas aussehen, das von Christopher Nolan inszeniert wurde. Die ersten Folgen von Dora müssen auf einem gestohlenen ThinkPad produziert worden sein. In neueren Folgen fliegt Dora durch den Dschungel und die Scheiße und schwingt herum wie Spider-Man mit einem Schüsselschnitt.

Dora ist ein kleines Mädchen pan-lateinamerikanischer Abstammung, das praktisch KEINE elterliche Aufsicht hat. Wer erlaubt einem Kind nur, mit einem lila Affen als Aufsichtsperson nach Tall Mountain zu fahren? Und wer lässt sein Kind Fußball gegen eine herumstreifende Gruppe von Dinosauriern spielen? Sie beschmutzen hart. Jede Episode von Dora beinhaltet unsere spunkige kleine Heldin, die in ein Abenteuer verwickelt ist, bei dem sie drei verschiedene Hindernisse überwinden muss, bevor sie endlich die funkelnden Juwelen vom bösen König zurückbekommt oder was auch immer der verdammte Fick ist.

Und Dora zwingt dich, dich an diese drei Hindernisse zu erinnern, indem sie sie in einem bizarren, verrückten aztekischen Kriegsgesang anschreit. Komm schon Vamanos! Ich weiß, dass wir es schaffen können! Wohin gehen wir? So wurden die Hitlerjugend indoktriniert. Aber was noch wichtiger ist, dies zeigt Ihnen, wie leer und vorhersehbar jede Episode von Dora ist. Sendezeit verbrennen, Leute. Wie in einer Gregg Easterbrook-Spalte sind 90 Prozent eines Dora-Skripts bereits in Autotext vorhanden.

Kinder wissen das. Sie wissen, dass diese Scheiße staler ist als einwöchiges Fladenbrot. Dies sind wahrscheinlich alle Leute, die die nächste moderne Familie schreiben wollten. Das Leben ist gnadenlos. Nur das lauteste Kind, das jemals jemand gezeugt hat.

Dora spricht nie leise. Sie spricht in diesem verrückten Jubelruf, der von weitem zu hören ist. Es war ein Schlüssel!

Schrank Lesben. Kein Haustier. Nur ein Kumpel, der hilft. Klar, Leute. Magischer Rucksack, der alles enthält, aber erfordert, dass Sie sein dummes Lied als eine Art Deckungsgebühr für seine Verwendung anhören. Du bekommst jede Woche die gleichen acht Songs. Und wirklich, braucht er die Maske? Zieh es aus und Swiper ist nur ein normaler Fuchs. Vielleicht kann er sich an Stiefel anschleichen und sich mit seiner mächtigen Kieferfalle auf diese Weise den Hals schnappen.

Swiper ist der Hauptschurke in der Welt von Dora, aber in der Hälfte der Folgen machen sie ihn so ziemlich zu einem guten Kerl, was den ganzen Zweck zunichte macht. Nichts ruiniert einen Bösewicht schneller als eine billige Wendung. Ich habe das starke Gefühl, dass die Essenz von Swiper verloren gegangen ist. Fick die Karte. Die Karte ist schrecklich: Nur das Schlimmste. Und sein Lied ist irgendwie noch schlimmer.

Ich dachte du wärst eine Eistüte! Keine Scheiße, Kumpel. Weil das Hinzufügen eines Babys zu einer Serie ihr immer neues Leben verleiht! Ich garantiere dir, da draußen gibt es wütende Rednecks, die sich jedes Mal sträuben, wenn Dora anfängt, ihre Kinder auf Spanisch anzuschreien.

So laut. Dora spricht den Betrachter die ganze Zeit direkt an und ich möchte nur, dass sie mich zum Teufel in Ruhe lässt. Und Dora existiert jetzt in jedem möglichen Medium: Wie Gott, wenn Gott ein lauter Schmerz im Arsch wäre. Verpiss dich, Lady. Mach einmal deine eigenen Hausaufgaben. Drew Magary schreibt für Deadspin und Gawker. Folgen Sie ihm auf Twitter drawmagary und senden Sie ihm eine E-Mail an draw deadspin. The A. Abgelegt an: Teilen Sie diese Geschichte. Tweet teilen. Kinja ist schreibgeschützt.

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